?

Log in

Nov. 13th, 2012

Мне опять до жути страшно. Я не могу думать. Вот правда - чисто физически не получается. У меня снова начала болеть голова, как тогда, ровно 4 года назад. Из-за этой тянущей, противной, ни на минуту не отпускающей боли я не могу воспринимать и переваривать информацию, я не могу писать, я не могу нормально учиться. Я чувствую себя беспомощной и бесполезной. И вруньей, к тому же, потому что все пафосные речи о том, что в Смольном я буду усиленно ботать, имели смысл в первые полтора месяца. Сейчас - нет. Я не знаю, причина ли в том, что за последний год я привыкла к разгильдяйству, или что учеба не оправдала ожиданий, или я просто не такая умная, какой себя всегда считала. Или потому что у меня снова стала болеть голова. Или оттого, что я никак не могу найти разумной причины для всего происходящего сейчас в моей голове.
И еще. Я всегда достаточно наплевательски относилась к собственному организму. Я выпиваю, я курю, я довольно часто ем не слишком здоровую пищу, я сажаю зрение, сидя перед компьютером или по ночам читая книги с телефона, я не соблюдаю режим сна, у меня плохая осанка. Может, это все внезапно достигло своего пика? Но как повернуть время вспять? Как исправить эти последствия? Как отказаться от привычного образа жизни, в котором всегда было комфортно? У меня сейчас нет времени болеть и нет времени скрупулезно искать причины болезни и лечиться.
Мне сейчас правда очень страшно. Потому что мои долги в учебе копятся. Я не успеваю их разгребать. Я не могу это делать. Я честно пытаюсь. Я не знаю, что делать.

exit music

Мне сейчас больше всего хочется перенестись в прошлый сентябрь, лечь на пол в своей комнате, окружить себя колонками, включить OK Computer в lossless'e на полную громкость и орать. И не думать ни о чем, полностью растворившись в музыке. Не то чтобы у меня все сейчас было плохо, но моментов ухода из действительности куда-то даже не внутрь себя, а в дальние дали, очень не хватает. Я уже когда-то писала, что в Петербурге очень сложно остаться наедине с собой. Очень сложно слететь с катушек на пару минут, спустить тормоза и поддаться вихрю эмоций. Здесь всегда нужно контролировать себя. Это не так трудно, но порой утомляет.

А вообще, это все похмелье. И OK Computer в ушах. Все-таки некоторые песни таят в себе намного большее, чем просто слова и ноты, - они хранят воспоминания. И даже не событий, а ощущений. И когда я слушаю Exit Music (For a Film), я сразу вспоминаю то сентябрьское утро, отца, предлагающего вернуться на соцфак и шантажирующего меня деньгами, отчаяние, злобу и свой истошный ор в подушку, пока колонки на полную громкость, до звона в голове, до чувства, как будто не музыка вокруг тебя, а ты в ней.

Не знаю, почему моя память решила устроить мне испытание именно этим переживанием. Почему она вообще подсовывает эти отвратительные события давно минувших дней. Почему не дает наслаждаться настоящим.

Да, это определенно похмелье.

мои любимые бобрятки

Больше всего перед поступлением я боялась одного: что на факультете вреди однокурсников будут сплошь и рядом маленькие и глупые дети, только-только выпустившиеся из школы. Позиция сноба и себялюба, но это действительно меня тревожило. Мне в принципе всегда было довольно сложно налаживать контакты с незнакомыми людьми, а тут еще добавлялись эгоистичные замашки.
Все оказалось совсем иначе. Видимо, это какая-то очередная особенность Смольного, но люди здесь действительно умные и интересные. И не все вчерашние школьники. И даже те не похожи на семнадцатилетних подростков в моем представлении.
Сейчас у меня складывается очень интересный круг общения, чему немало поспособствовали занятия по "мышлению и письму". Мои милые ребятки: Саша, Яна, Арсений, Ира, Лена, Вэл. Все настолько разные, настолько не похожие на тех, с кем я общалась раньше, и вообще умняши, что я не испытываю никакого дискомфорта. Мне с ними весело и тепло, уютно, безумно интересно. С ними не одиноко. И от них не хочется закрываться, с ними не хочется цеплять очередную маску. С ними очень хорошо.
Значит, так. Я тут вся такая радуюсь, счастливая и все такое. Непорядок, - говорит моя голова и начинает подсовывать разные странные мысли. Ибо "все отлично" долго не бывает - выяснено эмпирическим путем. Поэтому я начинаю искать какие-то несоответствия. копаться в себе и так далее. Вот, например, я исправно хожу на учебу, мне скучно по выходным от избытка свободного времени, я ни на кого не срываюсь и вообще сама доброжелательность. Думаете, это меня радует? Должно, по логике вещей - а не радует. Настораживает, скорее.
Дурацкая привычка везде искать подвох и всегда помнить о зебре. Пытаюсь утвердиться в мыслях, что черная полоса позади, что я проснулась от многолетней спячки, что сейчас все будет хорошо. Но извращенное критическое мышление твердит об обратном. Вот как с этим жить?
На факультете Свободных Искусств и Наук, счастливым студентом которого я являюсь, есть особая фишка, заключающаяся в виде 3х-недельных интенсивных курсов по Информационной Грамотности и Мышлению и Письму. Первый мы пока опустим, я поведу о втором.
Запомните словосочетание "Критическое Мышление". Повторяете его в душе, перед сном, во сне, по дороге на учебу? Вы студент Смольного. Итак, интенсив "мышление и письмо" призван развить у первокурсников навык критического мышления. Плюс к этому за 3 недели вы научитесь писать 5-минутные эссе на любые, даже самые дикие темы. У нас уже были "Что если бы сумки умели думать", "Самое отвратительное, что со мной сегодня случилось" (а на часах было 11 утра, вся группа успела только проснуться и доехать до Галерной) и так далее. Но сегодня было нечто совершенно особенное.
Я впервые проспала и в итоге явилась на занятие на полчаса позже. А сегодня у нас была групповая работа, заключающаяся в том, чтобы на основе отдельных сочинений каждого из "согруппников по несчастью" составить одно эссе "от лица текста". Чувствуете диссонанс? И тем не менее. Нас было трое, у нас не было готовых сочинений, на которые можно было опереться (все трое опоздали), и сначала мы не просекли фишку. В каком-то гороскопе я читала, что Овны умеют только "генерировать гениальные идеи, а прахом бытия стараются жизнь не осквернять". Правда, истинная правда! В результате потрясающих своим идиотизмом, пафосом, а порой и откровенной пошлостью размышлений вслух, мы трое создали сей шыдерв:

Я – Текст. Я пребывал в «ничто», был растворен в тумане, пока творец не конденсировал меня в чернила. Я из «ничто» превратился в «нечто», стал вязью символов и знаков, сложными и непонятными конструкциями.

Чернила были еще влажными, клочки тумана не сошли с моей плоти, когда появился Он. Читатель вдохнул в меня жизнь – значки и символы стали буквами, непонятные конструкции – словами, сложившимися в предложения и обретшими смысл. Читатель впустил в меня в свою душу, показал мне, что есть бытие, и я обрел телесную форму.

Я не успел оправиться от таинства возрождения, когда пришли Другие. Они стали терзать меня, препарировать, разрывать мою плоть в поисках Творца и следов, что оставил он во мне. Они искали скрытые смыслы, подтексты и намеки, не понимая, что Творец явил меня миру, но воплотил меня Читатель. Они искали долго, и, наконец, нашли что-то, удовлетворившее их, и оставили меня растерзанным и оскверненным.

Я – Текст. Я почти мертв. Я жду своего Читателя. Я готов возродиться. Я хочу жить.

Не знаю, как остальные, но я обожаю Смольный и нашего прекраснейшего преподавателя по "Мышлению и Письму". Это самые интересные занятия за всю мою жизнь, really.
Я, конечно, на пафосе последние пару месяцев, но зато счастлива. Не обессудьте уж.

tags:

Знаете, оказывается, очень легко судить о чем-то, исходя из контраста.
В Смольном у нас замечательные преподаватели, интересные курсы, которые ты выбираешь с учетом своих академических интересов и предпочтений, маленькие группы, в которых легче себя проявить и усвоить информацию, прекрасная инфраструктура, включающая удобные аудитории и скоростной WiFi, прекрасная библиотека с тоннами литературы на английском и других иностранных языках. Я тут заглянула на СоцФак - нужна была выписка из зачетной книжки - и отметила темные, мрачные коридоры, неуютные кабинеты, да банально плохую уборную! Я снова почувствовала себя счасливым человеком. Когда все на факультете работает по принципу "все для студента - приходи и учись", интеллектуальная работа только в радость. Когда ты видишь умные доброжелательные лица, тебе хочется возвращаться сюда снова и снова. Когда преподаватель не непререкаемый авторитет, а только лишь наставник - ребята, это придает душевных сил для новых свершений.
Возможно, эйфория от возвращения в любимый город играет свою роль, но я думаю, что мыслю достаточно трезво. Факультет Свободных Искусств и Наук - место поистине уникальное. Мерлин с ними, с критическим мышлением и либеральным образованием, - сама атмосфера в Смольном пропитана духом свободы, мудрости и культуры. У меня замечательные однокурсники, я познакомилась с прекрасными людьми с других курсов и направлений, я каждый день вижу лица профессоров и доцентов, которые вот они, совсем рядом! Они досягаемы, с ними можно без каких-либо проблем пообщаться, они молоды и полны энтузиазма. Ребята, это прекрасно! Я нашла свое место. Мне абсолютно комфортно, настолько, что я могу открыться перед незнакомыми людьми и практически излить душу. Я не просиживаю, как раньше, лекции и семинары, я участвую в дискуссиях, я не боюсь выразить свою точку зрения. Пусть неправильную, но здесь это менее важно, чем отсутствие мыслей вообще.

Мне несказанно повезло, и я живу в лучшем общежитии факультета. Здесь нормальная мебель, здесь нет зеленой плесени в ванной, а из окна не дует круглый год. Здесь почти тихо - но соседей-идиотов никто не отменял. Короче говоря, судьба предоставляет мне все возможности для саморелизации. Я ими воспользуюсь, я приложу все усилия, честное слово! Я обещаю себе, что буду стараться еще усиленнее, я буду ценить каждую минуту, я не проебу этот второй шанс. Прошлый год мне многое дал, я познала самое себя, нашла цель - сейчас же есть все для осуществления. Мне 20, я нагулялась, я пожила настоящей студенческой жизнью с пьянками-гулянками-прогулами. Хватит. Отныне только вперед - не оглядываясь. Отныне - со всей серьезностью. Нужно доказать себе, что я была права. Вслед за этим и другие поймут.

И больше не будет грустных песен из прошлого, призраков, воспоминаний. Больше никаких "если бы да кабы" - только "когда". Вера и усилия - верный залог успеха. И он придет, я знаю.

la vie nouvelle vol 2.0

В воскресенье начнется вторая фаза la vie nouvelle. Первая была тяжелой, нудной, нервной. Но она, наконец, пройдена. Пройдена с наилучшими результатами из всех, что были возможны. Я счастливый первокурсник факультета-мечты, я буду жить на обожаемой Ваське всего в 3 км от Смольного, мои финансовые проблемы решены.
Все было ненапрасно, я теперь верю в удачу, верю в закон равновесия. Все горести и лишения компенсированы, все громкие заявление подкреплены делом. Пусть теперь хоть кто-нибудь скажет, что я тогда была не права.
Черт возьми! У меня получилось! Провальный изначально план сработал на 200%! Я полна сил, решимости и энтузиазма. У меня гармония с внутренним миром, а с окружающим, верю, тоже все будет в порядке. Теперь у меня есть бесценный опыт в принятии трудных решений и преодолении трудностей. Каких-никаких.
Я сейчас счастлива. Вещи почти собраны, завтра в ночь мы выдвигаемся в город на Неве.
Все будет хорошо.
I promise.
Бывает такое, что долгие и, казалось бы, крепкие отношения подходят к своему логическому завершению. Наступает предел. Иногда с поводом, иногда без. Иногда кажется, что все, больше так продолжаться не может. А потом ты вспоминаешь события, мысли, эмоции, связанные с человеком, и находишь стимулы для продолжения общения. Потому что слишком много в прошлом. Потому что привычка. Потому что больше никого рядом нет.

Когда в США разводится семья, одной из наиболее частых причин развода вляются "непримиримые разногласия". Это справедливо не только для брака - теперь я понимаю. Все познается в сравнении, с расстояния меняется и объективность восприятия. Начинается все с удивления, потом неприятие, потом злость, потом трудное решение. Мелкие детали начинают складываться в целостную картинку. Ты не понимаешь, каким образом получилось так, а не иначе. И чаще всего винишь обстоятельства. Но в итоге понимаешь, что виной всему пресловутые "непримиримые разногласия".

И тут возникает главный вопрос. Все, что было раньше, - фальшиво и лицемерно? Почему мелочи раньше тебя просто раздражали, как назойливые комары, а сейчас ты от них приходишь в ярость? Почему вдруг внезапно "открываются глаза"? Ищешь причины в себе - находишь. Ищешь причины в другом субъекте отношений - находишь. Но как же так? Это же близкий, доверенный человек. Это "лучшая подруга" на протяжении н-ного количества лет. Осознание того, что дружба всегда была "вопреки", наталкивает на определенные мысли. Зачем продолжать тратить силы и упорно плыть против течения? Наверное, это все свойственное мне упрямство. А теперь силы закончились.

Новая жизнь уже совсем рядом - можно дотянуться рукой. Там люди, с которыми дружишь не "вопреки". Там нечего делить. Там не промывают мозги во время каждой беседы. Там не копаются в тебе, не пытаются вывести на чистую воду твою натуру. Там нет этого преследующего уже почти год духа соперничества. Остался всего месяц. Но месяц в одиночестве. Потому что последний год в ближайшем окружении был всего один человек. Тот самый, с "непримиримыми разногласиями". И сейчас, когда есть отличный повод прекратить "наболевшие" отношения, ты решаешься. С поводом или без, будь он мнимый или реальный, поддавшись интуиции и ощущениям.

Пора прекратить трахать свой мозг. Пора прекратить оценивать себя с точки зрения того, достоин ли ты человека или нет. Пора перестать задаваться вопросом, не от безысходности ли все это было. И пора прекратить жить прошлым. Американские горки - это, конечно здорово, но и от них в конце-концов начинает тошнить. Надо признать эфемерность этой дружбы, забыть все плохое, вспоминать как нечто далекое, ненавязчивое, временами приятное. Чтобы просто постоянно не рефлексировать из-за этого. Не пытаться разобраться в полунамеках и разглядывать полутона. Я не умею этого делать. Я не хочу этого делать.

Сейчас самое главное - это не поддаваться эмоциям, не скучать, не искать все еще связующие ниточки. Если наши пути снова разошлись, значит, так тому и быть. Поверю-ка я в судьбу, хоть раз. Последую примеру и буду искать положительное в отрицательной безысходности. Постараюсь не злиться, не ждать случайных встреч, не грустить. Было - и прошло.

wild is the wind

It's all about Saint-Petersburg.

It was a long road and a short trip. There were sleepless nights, smoke-talks and the rain - everywhere. There were dearest Aleister and his lovely Elise, Natalie with the 'kolodec', my friendly balcony, capuccino and Wi-Fi in a cafe. And I couldn't resist the temptation and visited 'Dom Kino' - my temple of inspiration.

I didn't even realise how much I'd been missing this city. I do belong there. My heart and soul are there. My dearest friends are there. My mind refuses to work anywhere but there.

Tomorrow there will be the lists on spbu.edu.ru. Tomorrow my dream of returning is going to come true. Oh beautiful town! just wait for me for a little more time.

Soon we will be together.

Jul. 20th, 2012

В очередной раз залипла на сайт "Смольного". Мерлин мой, я уже ждать не могу. Хочу скорее туда, учиться, выбирать курсы, писать работы. Мне уже плевать, буду я в Петергофе или на Ваське - ХОЧУ УЧИТЬСЯ! Хочу 4 года провести в полной мозговой мобилизации. Хочу начать французский на втором курсе, хочу посетить все курсы, связанные с кино. Хочу быть гиперактивным студентом, общаться с преподавателями, налаживать связи.
Больше не будет никакого "соцфаковского" состояния, когда по неделям из общаги не вылезала, когда каждая поездка на факультет - пытка, когда "лишь бы поскорее отмучиться".
Я сделала свою призрачную мечту реальностью, хотя верили в это единицы. Теперь я приложу все усилия, чтобы это не проебать.
Никогда не думала, что так скажу, но скорее бы 1е сентября!

PS как уже понятно из вышесказанного, ЕГЭ сданы на очень крутые баллы. С ними я могла бы пройти куда угодно, вообще хоть куда. Но мне хоть куда не надо - я жажду Смольного и либерального образования.

PSS новый тэг в студию! #smolЪny
Чувствую облегчение и небольшую неловкость. 3 года мой мозг работал весьма посредственно и включался только на 2 недели 2 раза в год. Я думала, что знания вылетели в трубу, что повторить свой шикарный егэшный результат мне будет не под силу. Вывод: надо в себя верить. Ибо сейчас по двум экзаменам уже почти 190 баллов, а это значит, что для гарантированного поступления в Смольный по истории нужно всего 60.
Как камень с души свалился, ей-Мерлину. Я потрясающе везучий человек. Я суеверный - отныне.
Через 6 дней уезжаю в Петербург подавать документы. Черт возьми, какое счастье, когда ты знаешь, где конкретно ты хочешь учиться и что именно туда ты точно проходишь. Не надо разбрасывать комплекты документов по разным вузам и факультетам, а потом сидеть и гадать, мучительно выбирать и сомневаться.
Через 1,5 месяца я уеду. Я снова буду в любимом городе. Я снова буду сама себе хозяйкой. Я счастлива, я все преодолела. И решение годичной давности не было ошибкой.

А неловко потому, что к экзаменам-то я почти не готовилась, а весь прошедший год занималась исключительно прокрастинацией.

Ох, как все странно.

про ЕГЭ - 4

Остался всего 1 экзамен. Самый для меня сложный, но единственный, к которому я усиленно готовлюсь.
История России в школе не была для меня приоритетным предметом, особенно это проявилось в старших классах, ибо нашему новому учителю, как мне кажется, было совершенно наплевать на нашу заинтересованность. Занятия проходили в форме ответов на вопросы после параграфа и каких-то сухих и невразумительных тестов.
С другой стороны, я очень любила Древнюю Русь. Даже участвовала в какой-то олимпиаде на городском уровне и что-то там выиграла.
Я к чему веду: начав изучать историю по необходимости, я прониклась ею. Это безумно интересная основополагающая наука. Изучая развитие сначала славянских племен, затем княжеств, единого государства, империи, СССР, я осознала множество вещей. В голове моей сформировались свои мнения и предпочтения: я теперь люто ненавижу Советскую власть и просто обожаю великих реформаторов Петра I и Александра II. 

Однако, пока я занималась подготовкой к русскому и английскому языкам и обществознанию, все полученные знания по истории отошли на задворки памяти. Сейчас судорожно пытаюсь восстановить их.

Теперь традиционные пожелания. НЕ БУДЬ ТУПОЙ ДУРОЙ И НЕ ПУТАЙ 17 И 18 ВЕКА! Хочу, чтобы в части С было по минимуму вопросов по СССР. Хочу написать вдохновенное и складное эссе. Хочу, чтобы вопросы были интересными, неглупыми и не требовали каких-то экстремальных знаний.
Самое главное - хочу не возненавидеть историю после ЕГЭ. Не из-за результата, а из-за требований к знаниям. Ведь история - это не только даты и имена, это огромная система взаимосвязанных явлений, сложных, противоречивых, подчас абсурдных. Но история - это то, что мы есть, почему мы стали такими, это возможность с учетом прошлых ошибок выстроить будущее.

Ни пуха мне!

PS 92 по русскому. Пусть дальше идет по накатанной!

про ЕГЭ - 3

Значит, так. Я прошарила магию ЖЖ. Правда, не знаю, что конкретно загадать на обществознание.
Самое главное, конечно, - не быть дурой тупой. Это просто кредо. 
Еще хочу, чтобы все знания, накопленные со времен 11 класса и лекций Баранова вкупе с двумя годами соцфака дали свои плоды. И чтобы не было уебанских заданий. Хочу, чтобы интересно, разнообразно и не глупо. В сущности, именно так было, например, на английском. Не важно, какие конкретно будут задания, пусть они просто будут умными.

Мне вообще почемe-то нравится атмосфера экзамена. Не подготовки, томительного ожидания результатов и прочих сопуствующих веще, а именно напряженная мозговая работа, когда ты сам удивляешься своим знаниям, когда ответы приходят как озарения, но не потому, что угадал, а потому, что ЗНАЛ.
По ходу дела я поняла, что люблю процесс познания. Не монотонное чтение учебника, не бездумное решание задачек, а особые минуты умственной работы, переваривание информации, выводы из нее.

Подготовка к общаге сводится к одному. Думать, что ничерта не помнишь, но по ходу чтения лекций понимать, что знания восстанавливаются. Точнее, они всплывают из глубин памяти, как будто всегда там были, просто лежали в сторонке, дожидаясь своего часа.

За сим спешу вспоминать право и экономику. Все будет збс.

Ни пуха мне!

про ЕГЭ - 2

Решила поддержать традицию и написать псто перед экзаменом по великому и могучему английскому. Предмет из разряда: знаешь - сдашь. Тут учить что-либо, по-моему, абсолютно бесполезно. Дело только в практике и языковой интуиции. Выяснилось, что правил английского я не знаю. Тоже. Но по какому-то наитию обычно выбираю правильные слова и конструкции.
Порешав тесты и убедившись в том, что страшного в них ничего нет, решила, что судьба экзамена зависит от удачной темы эссе и моего состояния, отличного от "дура тупая". Напоминает русский, но там у меня было подобие мандража, а сейчас он соседствует с изрядной долей похуизма. В конце-концов, соотношение первичных и итоговых баллов именно в английском минимально, так что из-за пары ошибок трястись не стоит.

Вот чует моя жопа, что она ох как будет очковать перед обществознанием. Я очень долго думала, сдавать мне его вообще или нет, а потом выяснилось, что на истфак (запасной вариант) общага все-таки требуется. А на нее был забит большой хуй. Я даже тесты открывала только один раз, да и то сразу же закрыла со словами "святсвятсвят". Надеюсь выползти на общем уровне эрудиции, шикарных конспектах своего бывшего репетитора и двух годах соцфаковского самообразования.

Ни пуха мне!

PS и пусть там будет что-нибудь про кино, пожалуйста!

про ЕГЭ

Через 9 часов мое владение русским языком пройдет проверку на прочность. Сомнений в грамотности и умении излагать свои мысли не имеется, однако всем известно, что на ЕГЭ оценивается не это, а работа по шаблонам. Короче говоря, у меня тут целых 2 когнитивных диссонанса возникло.
Во-первых, правил я категорически не знаю или не помню. Но это не мешает писать правильно чисто интуитивно. Главное - не быть тупой овцой. И думать поменьше.
Во-вторых, эссе. Выделить проблемы, расписать позицию автора, соблюсти структуру, логику и добиться выразительности речи - не вопрос. Проблема с литературными аргументами. Не сказать, что в своей жизни я мало читала. Наоборот, много. Да только, по ходу дела, не то. С русской классикой проблемы колоссальные. В свое время меня больше интересовали Толкин, Остен, Фитцджеральд и антиутопии. И если в школе я выползала за счет внимательности на уроках и кратких содержаний, то сейчас от этих знаний остались крохи. А из прочитанного за годы после школы я тоже - внезапно - мало что помню. Точнее - помню. Только привязать это к егэшному тексту не получается. Остается надеяться, что попадется что-нибудь адекватное, а мозги в нужный момент заработают как надо. Или что можно будет приплести Гарри нашего Поттера. Я так подумала, там же кладезь аргументов про дружбу, взаимовыручку, войну (какую-никакую), влияние детства, отношения в семье и так далее.

Когда села решать книжку с тестами, загадала, что пойду спать, только когда в частях А и Б не будет ни одной ошибки. За сим спешу отправиться опочивать, ибо вариант №8 оказался на редкость удачным. Теперь главное - не запутаться в литотах и парцелляциях и чтобы голова была свежей и варящей с утра.

Ни пуха мне!
Как-то внезапно произошло столько событий, что даже в кучу их в голове не соберешь. А для протокола и будущего отметиться надо.
Итак, самое важное: приехали питерские котятки в лице сладкой парочки Пуффа и Андрэ. Приехали автостопом и с открытой датой отъезда. Мне так не хочется их отпускать, но злостный ЕГЭ уже через каких-то 3 дня, а Пуффу нужно встречать девочку на вокзале в Петербурге. Котятки временами безумно милые и мимимишные, временами ужасно смешные, но чаще всего Андрэ мерзкий, а Аленка терпимая. Так и живем уже почти неделю.

В день приезда котяток я наконец-то наведалась к папочке домой (а дом - это поселок в 30 км от города, жара и куча летающих тварей, а сам папочка с семьей в это время в Крыму) и собрала причитающуюся мне клубнику. Ибо должен. Ибо нехуй продавать участок земли, на котором у нас раньше было грядок 5 этой самой божественной ягоды. Клубника была вкусной, но жила недолго. Ибо когда четверо оголодавших детей, нихт клювен клац-клац.

А тем временем ЕГЭ приближается со сверхзвуковой скоростью. Пугает и подгибает колени, а некоторым еще не дает нормально спать. Вот вроде я и очкую, а вроде уверенна в собственных знаниях и силе. Не уверена в одном: выносливости, ибо 4 экзамена за неделю - это вам не шутка.
И выяснились питерские даты. С 23 по 24 жди меня, мой любимых и ненаглядный город! Встретить и приютить обещали не менее милые Львов с Лизанькой.

И самая главная новость. Точнее, даже событие. Вот прямо сейчас, в данный момент, я очень уверенно юзаю свой прекрасный новые нетбук, который MyNewBestFriendSam. Он супер-удобный, супер-легкий, супер-мобильный и супер-красивый. Ярко-синий и с белоснежной клавиатурой, по клавишам которой так приятно стучать. А еще я сама супер-молодец: теперь в моем доме существует WiFi без маршрутизатора. Все ручками и головой сделано. А я думала, что ничерта не понимаю в компьютерах. А оно вон как вышло - одна простая программа и вечер залипания на разных компьютерных сайтах. Вуаля! Так мало того, что есть WiFi - есть еще и налаженное беспроводное сетевое соединение! Юююююхууу! - как сказала бы уже упоминаемая Пуфф.

Такие дела.

PS на свою беду (и на мою, разумеется) котятки научили меня играть в покер. Саша, пока, я буду скучать. 9 часов напряженной игры, новичкам везет и игра на реальные деньги. Ну как, на мелочь, которую мы искали по всему дому. Короче говоря, я теперь форева in лав виз покер и готова играть в него везде и с кем угодно. Только чтобы не по-настоящему, а понарошку, ибо азартные игры, сопровождаемые денежными рисками - это как-то не мое. 

За сим спешу откланяться и удалиться опочивать. Ибо неспавши прошлой ночью и уходившись по адской жаре днем. В узких кругах - просто обрыдло.

Ляминой привет! Ты должна моей маме сардельку.

my new best friend is coming!

Моя двухмесячная эпопея с нетбуком наконец-то близится к концу! Выбрала, выждала положенный срок, не передумала, нашла за минимальную цену, полюбовалась, решилась. 3 дня назад выяснилось, что моя модель (красный Samsung NC110 P02) внезапно скакнула в цене на целых 700 рэ! Я чуть было не отчаялась и почти возненавидела весь мир, но все-таки решила посмотреть всю линейку моделей. По итогу ко мне едет синий Samsung NC110 P01 за 11 390 + доставка. Характеристики и внешний вид совершенно идентичны, за исключением цвета. При этом, разница в пресловутые 700 рэ. Логика где вообще?
Ну да ладно. У меня очередная синяя вещь. Я довольна, счастлива и морально удовлетворена.
Пятница, скорее наступи! Хочу потрогать своего нового лучшего друга, который, надеюсь, будет мне верой и правдой служить от 8 до 10 часов в день без подзарядки.


photoCollapse )

КИНО. Май'12

Или Месяц Сериалов

  1. Доктор Стрейнджлав, Или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу | Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb (С. Кубрик) – 9.5/10 | ft, pl, cl, !!

Это ржач, это восторг, это наслаждение в чистом виде! Блестящая смесь «высокой» политики, «холодной» войны и чернушного юмора. Окончательно и бесповоротно влюбилась в Кубрика.

  1. Сияние | The Shining (С. Кубрик) – 8.5/10 | ft, pl, cl

Признаюсь честно, что смотрела в 2 захода. Первая половина шла тяжело, было немного не по себе, даже кота притащила, чтобы не было так жутко. А когда события стали разворачиваться бодрее, мне почему-то было смешно. Тем не менее, Джек Николсон гениален и божественен до невозможного.

  1. Пятый элемент | The Fifth Element (Л. Бессон) – 8.5/10 | re, !

Ничего не могу поделать – люблю и все. И крутого Уиллиса, и рыжую Йовович, и уморительного Криса Такера.

  1. Сокровище Нации | National Treasure (Дж. Тертелтауб) - 8/10 | re, !

И такой жанр мне нравится. История + приключения + юмор.

  1. Боевой конь | War Horse (С. Спилберг) - 8/10 | ft

Спилберг без слезовыжимания не Спилберг. И как только умудряется? Я все равно почти рыдала, хотя умом понимала, что этого режиссер и добивался. Короче говоря, это очень милая и трогательная история, интрига которой угасает в самом начале. Потому что иначе это закончится не могло. Но мне все равно понравилось, черт возьми!

  1. Миссия невыполнима: Протокол Фантом | Mission: Impossible – Ghost Protocol ( Б. Берст) – 7.5/10 | ft

«Я люблю Тома Круза и ниипет» - все, что я могу сказать об этом фильме.

  1. Хранитель времени | Hugo (М. Скорсезе) - 7/10 | ft

Не знаю почему, но на мне не сработал. Детишки очаровательные, снято безупречно, история пионера кино Мельеса должна была заинтересовать. Но нет, не мое.

  1. Глубокое синее море | The Deep Blue Sea (Т. Дэвис) - 7/10 | ft

Чрезмерная театральность заслонила для меня прекрасную игру Вайс и Хиддлстона. А жаль – на фильм возлагала большие надежды. Получилось хорошо, но не блестяще.

  1. Да, возможно | Definitely, Maybe (А. Брукс) - 7/10 | ft

Обычная,привычная, периодически повторяющаяся романтическая комедия. Типично жанровое непритязательное кино.

  1. Мы купили зоопарк | We Bought a Zoo (К. Кроу) - 7/10 | ft

Мэтт Деймон, конечно, мой герой, но история не зацепила. В отличие от фильма Спилберга, здесь спекуляция на эмоциях не сработала.

  1. Рыба моей мечты | Salmon Fishing in Yemen  (Л. Халльстрем) - 6/10 | ft

Задумка сама по себе была неплохая, фильм я ждала. Но ни МакГрегор, ни Блант не спасли унылое повествование, а рыбалка заслонила собой развитие характеров и общую идею фильма «невозможно – возможно, главное – захотеть».

  1. Отбросы | Misfits (серил; 1-3 сезоны) - 9/10 | ft, TV, !!

Первые два сезона я громко смеялась, писалась от восторга и фапала на Саймона. Третий сезон немного смазал впечатление, но сериал явно записывается в категорию лучших из просмотренных.В нем очень тонкая грань между фарсом и настоящей драмой, запредельным юмором и отличными сюжетными ходами, персонажи чрезвычайно колоритные, половину фраз можно растаскивать на цитаты. В общем, I like it very-very much. And Simon is my superhero *_*

  1. Безумцы | Mad Men (сериал; 4 сезон) - 9/10 | re, TV

Устав ждать новых серий 5 сезона, решила пересмотреть 4, самый любимый. Я могу бесконечно долго восхищаться Доном Дрейпером, атмосферой, колоритом, гениальность создателя Мэттью Вайнера. И самое замечательное, что 5 сезон получается лучше всех предыдущих. А ведь казалось, что выше прыгать уже некуда. Есть. И очень жаль, что осталось всего 2 серии, а потом снова годичный перерыв.

  1. Теория большого взрыва | The Big Bang Theory (сериал; 5 сезон) - 9/10 | ft, TV

Что бы ни творили в ТБВ, я никогда не брошу ее смотреть. Сериал стал настолько родным, уютным, кажется, что он был всегда и всегда будет.

  1. Тайный дневник девушки по вызову | Secret Diary of a Call Girl (сериал; 1-4 сезоны) – 8.5/10 | ft, TV

Удивительное – рядом. Много раз натыкалась на этот сериал, но была настроена несколько скептически. И вот внезапно, взахлеб, с огромным интересом посмотрела. Он похож на , только в Британии. Местами он казался неправдоподобным, местами излишне драматизированным, но сколько очарования, юмора, безбашенности!

  1. Аббатство Даунтон | Downton Abbey (сериал; 1-2 сезоны) – 8.5/10 | ft, TV

Британские сериалы правят балом. Очень подробно и правдоподобно показана жизнь отдельно взятого богатого поместья, начиная от лорда-владельца и заканчивая помощницей на кухне. Правда, ближе к середине 2 сезона сериал почти скатился в мыльную оперу, нонедостатки с лихвой окупаются актерской игрой, атмосферой Англии начала века и прекрасной съемкой.

  1. Однажды в сказке | Once Upon a Time (сериал; 1 сезон) – 7.5/10 | ft, TV

Очень бодро начинался, но ближе к концу стал выдавать одну приличную серию на две невыносимо скучных. Главная героиня раздражала своим упрямством, граничащим с идиотизмом, а интриги было слишком мало на 22 серии по 45 минут. С другой стороны, в параллельной сюжетной линии очень органично переплелись герои всеми любимых сказок. Смотреть можно; очень надеюсь, что во 2м сезоне создатели и сценаристы одумаются, и станет интереснее, все предпосылки есть в финальной серии.

  1. Спартак: Месть | Spartacus : Vengeance (сериал; 2 сезон) - 7/10 | ft, TV

Мое guilty pleasure, ибо много полуголых накачанных мужиков, крови и натурализма. Но 1 сезон был в разы лучше.

  1. Сплетница | Gossip Girl (сериал; 5 сезон) - 5/10 | ft, TV

Я не знаю, зачем продолжаю смотреть «Сплетницу», правда. Просто хочется уже закончить и забыть. Благо в 6 сезоне будет всего 10 серий.

*re - review | пересмотр
*ft - first time | впервые
*cl - classic | классика кино
*pl - plans | "список"
*TV - теле-фильм или сериал
*! - из разряда "просто люблю и ниипет"
*!! - фильм месяца

завуалированно

Я очень скверная, мерзкая, лживая эгоистка. Нет, ну в самом деле. Совершаю постоянно одни и те же поступки, уверенная в их и своей правильности, сижу недели 2 удовлетворенная и вроде бы всем довольная, а потом в один прекрасный момент начинаю хотеть все вернуть. Нет, не так. Не вернуть - вычернуть, забыть, вернуться к прежнему положению вещей. Это как восстановить резервную копию компьютера.
Ок, ладно, и правда хочу. Даже в силах это сделать. Но нееееет! Изнутри поднимается волна гордости и эгоизма, противный голосок, который час назад вещал о том, что он вроде как соскучился, теперь убеждает практически в обратном. Что-то вроде "не меняй принятых решений". Выбор сделан - и пусть все идет как идет.
Саша, признайся, ты страшная трусиха. Ты до усрачки боишься препяттвий, трудностей и проблем. Любых. Ты конформист, который хочет казаться пофигистом и чуточку оптимистом. И ты постоянно пытаешься себя в чем-то убедить. Иначе червячок сомнения всегда будет подтачивать убеждения. А сомневаться ты тоже ой как не любишь.
И вот, чтобы не сомневаться, ты просто ограничиваешь свой мирок рутиной. Сон - еда - интернет - сериал - история - сериал - история - музыка - сон. И раз в несколько дней нехотя выползаешь из дома, чтобы купить сигарет и минералки.
Фу, как противно. в себе легко копаться, когда ты на взводе, когда чем-то взволнована, даже в периоды душевного подъема. Потому что потом остываешь и оставляешь свои самокопания, чтобы в будущем посмеяться, перечитывая их. А с холодной головой и ледяным спокойствием они не оставляют и не отпускают еще очень долго.
Пойду пить пиво и слушать "Игру престолов".
И скучать по тому, что очень многое внутри не позволяет вернуть.

who?

scribble
alexscribble
please, call me Alex
Thoughts

those days

November 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

tags

syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com